Форум » Юмор » Улыбнитесь » Ответить
Улыбнитесь
MaYak: Admin пишет: [quote]Я тоже влюбилась в это чудо![/quote] Жень, я ссылку на чудо из моего первого поста удалила, т.к. там вовсе уже не чудо, а чудище Вот ведь, постесняешься чью-то фотку скопировать, а потом по ссылке вместо милой мышки слона в джинсАх увидишь И правильно! А то черти что, меняют адреса:((
Admin: Я тоже влюбилась в это чудо! Такая прелесть!
Admin: Анекдот: Попал "Горбатый Запорожец" в аварию, да так, что его на дерево забросило. Там он и висит себе. Идет мимо мужик: - Ну знал я, что "Запорожец" - маленькая машина, слабая, но что он еще и собак боится?!
Admin: Вот, нашла снимочек, сделала в 2005 году
Admin: http://trinixy.ru/2008/02/01/megakubiki_smejalsja_do_slez__smotrim_i_chitaem_30_shtuk__tekst.html Ухаха! Кубики
Юнона: Ну, нечто...
Verusik: http://www.libo.ru/i447.html
Admin:
Admin: http://www.friends.nnov.ru/prikoly/104117-mega-podborka-futbolnykh-kurjozov.html Подюорка смешных футбольных фоток
Admin: Прелесть!
MaYak: Admin, СУПЕР!!! А это моя Царевна-Лягушка
Admin: Твоя королевна!
Admin: Нашла в локалке
iab: Пошто Королевишну обидели? Поплавать не дали
Verusik: а это я на днях на тел сняла ехали в пробке,я как то сразу не сообразила заснять,а потом Юрку заставила во что бы то ни стало машинку догнать,ну вот догнали стало быть
Admin: Verusik
MaYak: Я нашла свой старый журнальчик, куда вклеивала юмор советских времён. Буду сканить и выкладывать. Сначала собачий.
Admin: MaYak Олечка, спасибо за позитив!
MaYak: Admin Жень, у меня этого позитива ещё есть немного
Admin: MaYak Давай исчоо!
DenB: Так японцы учат английский
DenB: Вы думаете Гарфилд выдуманный персонаж? А вот и нет!
MaYak:
Admin: DenB Видео Надо же, кот, действительно, Гарфилд вылитый (не считая головы:))) ) А изучение аглицкого это что то. Особенно девушки-спортсменки
MaYak:
MaYak: Это мой любимый
Admin:
MaYak: чернуха
DenB: Всем срочно улыбаться! http://www.black-company.clan.su/joy.htm
iab: Вот уж точно - улыбнуло
Admin:
MaYak: http://www.fishki.net/comment.php?id=34699
Admin: MaYak
MaYak: В тему Made in China Смотреть на заднюю правую лапу Вот такой конструктор мы купили ребёнку
Admin: Эта лапа имеет невыраженый коленный сустав:))))
MaYak: Admin, ага и развёрнутую на 180 градусов пясть
Admin: http://www.fotkin.ru/_imager/oPhoto/nil4BTjfU5ZVvSri.jpg
Admin:
Admin:
Admin:
Admin:
Admin:
MaYak: Admin,
MaYak: НАДЕЮСЬ, ЭТО СМЕШНО... Мне только что пришёл мой номер по каталогу на ЕВРАЗИЮ-1 на 23 февраля 2008 года!!!!!!! Буду теперь ждать на ЕВРАЗИЮ-2 Печать на конверте только московская от 17.02.08 Местную печать, видимо, наша почта уже не решилась поставить
Admin: MaYak На самом деле смешно:))) Потому что на Евразию и без этого номера, слава Богу, пускают. А не пускали бы, было б грустно! Я в феврале в Сбербанке заплатила на полгода вперед за антенну. 12 февраля. На днях, 5 мая, они пришли к телевизионщикам.... вот это уже грустно. Потому что мне приходилось доплачивать из-за задержки
MaYak: Admin, а прийти и показать квитанцию нельзя?
MaYak: Я все знаки дорожные перечитываю - прикольно
Admin: MaYak пишет: Admin, а прийти и показать квитанцию нельзя? Попыталась! Не пробилась! ТОЛПА MaYak Знаки классно поднимают настроение!
Admin: Вот, сама фотала Ну, куда поедем? (Троллейбус)
iab: Admin Admin пишет: Ну, куда поедем? Заказывайте, пока я не надумал
Admin: iabТочно
MaYak: А у нас в городе ни троллейбусов нет, ни выбора Написано "3", - точняк по тройке пойдёт Admin, повезло тебе подловить
Admin: MaYak из-за него перейти через Таганскую площадь было невозможно. Я и решила, что раз время есть, надо сфоткать:)
Admin: http://matizclub.net/index.php?showtopic=19804&hl=
Admin: http://ru.youtube.com/watch?v=iRQ074zT-9o Билан и Евровидение
Admin: http://www.gorchizza.ru/files/21.swf ДЛя любителей шляться по интернету
Admin: Нашла в инете Не могла удержаться, чтоб не повесить. 22 вопроса, которые собаки хотели бы задать хозяину 1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть еще вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился? Может, по коньячку? 18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь? Табань! 22. А у тебя были до меня собаки?
iab:
Admin: Нашла в тырнете
Consita: Наверное, ее так наказали за сожранные пончики из этого пакета Но она солидна и в таком образе
Admin:
iab: Сегодня утром со мной смешной случай произошел (очень подходит в продолжении разговора в Олиной теме, про людей-несобачников, какие они "дикие" Гуляю я с тремя своими Таракашками. Утро, все на работу идут, гуляю в одно время, соответственно, всех местных аборигенов знаю в лицо. Тут идет вполне солидный мужчина (лет 45), новенький. Останавливается, смотрит, как мои на газончинке "пасутся" и говорит мне: -А вы знаете, что у вас не просто собачки, а породистые. Я молчу и начинаю на него смотреть "в ступоре". А он и продолжает: -У вас гладкошерстные, черно-подпалые ТАКСЫ. Выражение мего лица, кроме как после такого объявления словами описать нельзя
Admin: iab Ир, ну че. Не могла ему ответ выдать?
iab: Admin неа, я в ступоре на него пялилась Какой мужчина то заботливый и знающий оказался, поведал мне, что у меня не незнамо кто, а ч-п гладкошерстные таксы
MaYak: iab, надо было попросить его записать тебе на бумажке, чтоб ты не забыла
Admin: Надо было спросить - Чего, мужчина, энциклопедиев начиталися?
Verusik: MaYak пишет: надо было попросить его записать тебе на бумажке, чтоб ты не забыла
DenB: Как вы относитесь к караоке?
Admin: Я ничего не вижу
iab: И у меня кнопочка не жмется, один черный экран
DenB: А так? http://www.youtube.com/watch?v=-lXNmD0lijA
iab: работает
Admin: http://www.youtube.com/watch?v=UE8PitQA25c Нравится песня и клип
Admin:
Riada: Увидела сегодня на Яндексе фото дня и не удержалась! Называется "ПАЦАНЫ"
Нэля:
Admin: Ну бутузики
Verusik: Если в платьице нарядное не влезает попа толстая а напялить платье хочется но мешают шесть котлеточек перед ужином схомяченные шоколадка и три булочки после ужина добавленные и кефира поллитровочка та,что на ночь глядя выпита выход здесь один,товарищи: топаем в аптеку ближнюю там мы купим чудодейственный пластырь,что для похудания надо на себя наклеивать да,пожалуй,надо парочку или даже штучек несколько- это,братцы,средство верное! когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите,чтоб ни щелочки не осталось и ни дырочки! потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько или булочку изюмную и когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому тут начнется чудо чудное скоро талия появится а потом ипопа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливать улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать и тормашками поигрывать.
MaYak: Прививаю сегодня жёстичку. Как и полагается, измеряем температуру. Ветврач (мужчина): "Спокойно. Мне ещё попасть надо, а у тебя там волосы." (вставляя градусник) Я все-таки не испорченный человек, сразу не поняла, пока электрик, работающий в кабинете не рухнул от хохота
Катя:
Admin: MaYak Verusik ну смех до слез
Катя: Verusik
Admin: http://unsima.com/images/?image=1362_0_taxa.jpg
deutschemash: это фотошооооооп!!!!
Admin: deutschemash
MaYak:
deutschemash: хихихихих
Admin:
DenB: СвежОе приспособление
Admin: http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st&p=1452241?entry1452241 подборочка ценников с ляпами
MaYak: Admin, спасибо, настроение подняла Завтра пойду по магазинам, буду в ценники вглядываться
Admin: MaYak я ухахатывалась, смотрела
kulema: DenB, Admin Давно я так не смеялась - чтоб до слёз! Вставлю свои 3 копейки телекинез
kulema:
Admin: Оксана, привет! Спасибо за фотки
Катя: kulema Оксан, привет:)))) Очень фоточка с корги и скотом понравилась и объява-суппер
Admin:
Admin: Один из лучших шильдиков, что доводилось вообще видеть. Владельцы Mazda 3, берите на заметку взято тут http://sparcoman.ru/
deutschemash: хихи
Admin: Прикольно:) Видела эту машину на ТТК. Вместе поворачивали. Попытка сфотать не удалась. Телефон буквы размазал. Так нашла ее сегодня в тырнете:))) Мир тесен
Admin:
Жар-птица: Суть таксы
Admin: точно, сволочи они ненаглядные. И рулилки с подхалимками готовы трудиться непрестанно. А уж что в кумекалках у них творится, это компы отдыхают
Gelo: Жар-птица спасибо долго смеялся "Сволочь ненаглядная 2008" это что-то
Жеся:
Admin: Жеся "Мы делили апельсин" (с)
Жеся: ...а как огромен-жёстик...!)))
Admin: да уж
Admin:
MaYak: Даже не знаю в юмор ли писать? Мы тут с мужем позавчера в соседний город приехали, стоим в книжном магазине книжки выбираем, читаем, вдруг хлопок Муж смотрит себе на грудь, а у него там, где сердце, большой пузырь надулся - через куртку зимнюю видно, а потом пузырь стал сдуваться и пахнуть газом. Муж сразу подумал, что сердце так пахнуть не должно... Оказывается в нагрудном кармане рубашки китайская зажигалка взорвалась и на крошки корпус разорвала Охранники сразу влетели, стали искать террористов А вывод простой - КУРИТЬ ВРЕДНО!!!
Admin: Вывод правильный! Но от такого волосы дыбом могут подняться! Обалдеть!
MaYak: Admin, так они у нас и поднялись дыбом Китайская пиротихника, блин... Дочери старшей рассказала, а она говорит, что хорошо ещё, что в нагрудном кармане, а не в штанах... Во, фулюганка
Admin: MaYak Ну доча Да ужжж... пиротехника
Admin: http://dog.bg/forum/gallery/24/7417_22_10_08_2_03_50_4.jpg Прелесть!
MaYak: http://www.mytaksa.ru/index.php
Жеся:
Юнона: MaYak Хочу такую же штуку!!! СРОЧНО!!! Жеся Пуанты у тётеньки особенно в тему!
Ирина:
Admin:
Admin: Прищурилась, замышляет
Admin: Центральная фигура
Дакс: "Один, два , три ... . Кто не спрятался? Я не виноват". Это к первой.
Admin: Дакс Она там подглядывает! На крупном фото видны хитрые глазки серез прищур
Дакс: Хитрая, плутовка!
Admin: Дакс Очень деловая
Ирина: Admin а мне вторая понравилась: "Кто куда.... а я бы полетала бы..." Такая мордень сладкая
Admin: Ирина Уж они умеют мордени сотворить:)
Дакс: "А, вот я хочу!!! Что же я хочу?" ..... - Пока ты хочешь, уже ничего не осталось (комментарий ко второй фотке).
Admin: Дакс
Admin: http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q&feature=channel_page http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4&feature=channel_page
Admin: http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg&feature=channel
Юнона: Admin Гы, кисуня - что надо!
Admin: просто супер!
Admin: http://www.youtube.com/watch?v=GsqxV3ZMqqc&feature=related
Юнона: Я хохотала!
Admin: Юнона Суперско
Admin:
Юнона: Admin Незамедлительно!
Admin: Юнона
Admin: И такие норы бывают:)
Ирина: Admin пишет: И такие норы бывают:) И что МЕНЯ сейчас туда запихнут?! НЕ ПОЙДУ!!!
MaYak: Admin пишет: И такие норы бывают:) ВЕЩЬ! Надо бы такую штуковину смастерить Вот соседи по участку повеселятся
MaYak: Ирина, да они счастливы туда запихнуться У меня щенки в трубах и спали, и играли
Admin: MaYak пишет: Надо бы такую штуковину смастерить Вот соседи по участку повеселятся Я только сейчас подумала, а чем там дышать?
MaYak: Admin, ты думаешь, в той картонно-клеевой, что на фотке намного больше воздуха? Так дырки по всей гофре натыкать и лафа будет - не хуже, чем под землёй.
Admin: Ультра Уфана норный собак! НАверное, там есть какая то вентиляция, иначе в этом целофане просто помереть мона. Я в ИКЕА куски трубы для игрищ кошек присмотрела. Их можно связать. Но пока по деньгам не могу купить такие трубы. Но ржачно. Они так шуршат, и выходв есть в середине
MaYak: Admin пишет: Я в ИКЕА куски трубы для игрищ кошек присмотрела. А в инете можно найти ссылку на них? Хоть глянуть одним глазком. Собираюсь на следующей неделе в Икею.
Admin: Сейчас поищу
MaYak: Судя по составу, ни один охотник не пострадал, но на вкус фигня, я вам скажу
Admin: Оййй. Ты уверена?? Что ни один не пострадал? Я ща от смеха пострадаю! Это кто ж такие названия блюдам дает
MaYak: Admin Я вот когда ела, точнее пробовала, сомнения какие-то закрадывались Уж больно это ни на что не похоже
MaYak: Чего это у меня со шрифтом?
Admin: MaYak Это ты кнопку нажала:)
Admin: MaYak пишет: Уж больно это ни на что не похоже Это хоть мясо??
MaYak: Admin пишет: Это ты кнопку нажала:) Какую такую кнопку? Если бы я нажала на В, то у меня бы значки были бы по краям текста, а я в правку иду смотреть, там всё чисто, да и кнопочку я никакую не нажимала. Переписывать лень, пусть ярко будет Жень, там столько мясОВ Свинина, говядина, птица... чего только нет, но на вкус бее. Может название ещё отвращение вызывает
Admin: MaYak Да пусть будет! Я код не смотрела. Я так, навскидку написала, что может быть MaYak пишет: Свинина, говядина, птица... чего только нет, но на вкус бее. Может название ещё отвращение вызывает Да после такого названия как то...
MaYak: Уряяяя!!! Нашла лишнюю букВАВку!!! Поняла! Исправила!!! А то уж думала, что я совсем того
Admin: MaYak пишет: Уряяяя!!! Нашла лишнюю букВАВку!!! Поняла! Исправила!!! Да так тоже симпатичнео было
MaYak: Admin, зато у меня теперь в голове всё симпатично
Admin: MaYak Загадка шрифта разгадана!
Нэля: *Дразниться лучше из окна, С восьмого этажа. Из танка тоже хорошо, Если крепка броня. Но если хочешь довести людей до горьких слёз, То безопаснее всего По радио дразнить.* Эх, не знал Остер, когда писал свои вредные советы о существовании интернета..
Admin: Нэля И не говори.
Gelo: срочный вопрос, присланный в мужской журнал: Здравствуйте уважаемая редакция. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все происходит как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об «ЭТОМ» с ней. Наверно, я никогда бы не хотел, узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной с тем расчетом, что оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет… Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что мои тормозные диски на передних колесах имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину! Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «нишибо». Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское «палево». Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
Admin: Gelo
Admin: В пробке ехали. В соседней машине изба-читальня
Admin: http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y&feature=channel Новая серия!
Нэля: Взять хорошо выдержанную банку сгущёнки. Армейским ножом с рукояткой из вирджинского платана пробить в крышке два отверстия друг напротив друга (одно - размером с боб бразильской сои, другое - с зерно фенхеля). Этикетку со стороны большего отверстия предварительно слегка ободрать. Запрокинуть, сделать большой глоток. Повторить. Отнести банку в холодильник. Вернуться к холодильнику. Запрокинуть, хлебнуть, повторить. Повторить. Повторить. Поместить пустую банку в мусорную корзину, плетённую из японской ивы. Это я в инете встретила, не смогла не поделиться
Admin: осталось раздобыть нож такой
Нэля: Admin и мусорную корзинку
Ирина: А мне бы хотелось посмотреть на боб бразильской сои и на зерно фенхеля, ну чтоб уж наверняка не ошибиться в размерах
Admin:
Verusik: а этот указатель стоит на набережной в Анапе
Жар-птица: Verusik Какая прелесть
Admin: Verusik
Нэля: Verusik потрясающе
Admin: http://matizclub.net/index.php?act=attach&type=post&id=24033
Admin: http://kotomatrix.ru/topweek/
Admin:
Chijik: http://www.youtube.com/watch?v=OSfaIXaraPw
Admin: Ты такой большой, сильный:)))
Admin:
Партизан: Кот в депресии Про собак!!
Нэля: Жень, ты тоже увлеклась демотиваторами?
Admin: Нэля Меня на этой фоте приятель отметил:))) Он не владелец такс:))
Admin: http://www.adme.ru/idiotskaya-reklama/eto-reklama-nasha-nasha-rasha-103071/
Admin:
Admin:
Нэля:
Нэля:
Admin:
Riada: После меня весь офис установил себе на рабочий стол эту фишку. И как только кто-то начинает лютовать, сразу раздается - "Посмотри в монитор! И нам! И мы! Но ТЕРПЕТЬ!"
Нэля:
Нэля: На тему погоды
Admin: Ну кошмар! Сплошные маты!
Chijik: -------------------------------------------------------------------------------- Унитаз бытовой одноместный (УБО-1), в дальнейшем - унитаз, предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путем опорожнения кишечника, мочевого пузыря и желудка. 1. ПОДГОТОВКА К РАБОТЕ 1.1. Зайдя в туалетную комнату, закройте дверь на замок. ВНИМАНИЕ!!! Убедитесь, что вы там один! 1.2. Откройте крышку и, сняв исподнее, осторожно садитесь, держась правой рукой за ручку двери, а левой направьте свои гениталии так, чтобы они были перпендикулярны, а глаза параллельны горизонтальной плоское и унитаза. 2. ПОРЯДОК РАБОТЫ 2.1. Сделайте вдох и, стараясь сосредоточиться на главном, напрягитесь до легкого румянца на устах и внизу живота, с одновременным выпучиванием глаз. Если первая попытка не удалась, то ее необходимо повторить многократно до нервного постукивания в дверь. ВНИМАНИЕ!!! Во время работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал непрерывным. 2.2. Успешное окончание работы должно сопровождаться испаринкой, приятной усталостью всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тело. Сделайте вдох. 2.3. Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой рукой утритесь до пояса. 2.4. Держась за ручку двери правой рукой, постарайтесь встать. ВНИМАНИЕ!!! Не забудьте простирнуть и одеть исподнее. 2.5. Спустите воду и, аккуратно, уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку. 2.6. Попробуйте улыбнуться и закроете дверь. 3. МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ 3.1. Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и не сняв, исподнее. 3.2. Запрещается использовать ёрш не по назначению. 3.3. Пользоваться унитазом лицам, не прошедшим инструктаж, разрешается только в присутствии инструктора. 4.ГАРАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА 4.1. Наличие исправного унитаза не гарантирует успешное завершение процесса. 4.2. Предприятие - изготовитель гарантирует надежную работу унитаза, если суточный вес испражнений не будет превышать 120кг. ВНИМАНИЕ!!! ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНСТРУКЦИЕЙ ВМЕСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!!
Admin:
Нэля: Смотрите, какая прелесть:
Chijik: Нэля А как тебе такая ...заварочка
Chijik:
Admin: Бедные котята! Куда только их не запихивают для фото!
Admin: В розовой шляпке дочка Альфа Катиного!
Нэля: Прочла в инете: "Вечерами графиня спускалась в гостиную, и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла провайдера."
Admin: Нэля теплые клавиши сразу вызвали сомнение:))))) что это не рояль
Нэля: "Совы - это люди, которые поздно ложатся и поздно встают, жаворонки - люди, которые рано ложатся и рано встают, а дятлы - это люди, из-за которых жаворонки кукуют до первых соловьев, а совы встают с петухами." (с) шеф
Admin: О! Как верно подмечено!
Admin: http://belle-a.narod.ru/notredame_newwersion.html нотр
Нэля: ВОЛШЕБНАЯ КНОПКА
Chijik:
Chijik: для поднятия настроения Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...
Admin:
Admin:
Ольга sar: Ух ты, ё п р с т! Вот это фантазия воплотилась :) Забавно наверное, когда двигается. А на заднем плане - тортик чё ли ходит?
Нэля: Картинка для взрослых
Admin: Фииии
Нэля:
Admin: вот это язык
полная версия страницы